Пребывая в уверенности, что Дайри ушли вникуда (и, конечно же, не следя за обновлениями) я благополучно сказала всем без слов пока-пока. Но не тут-то было. Почти что триумфальное возращение на страницы diary прошло под эгидой "очередные проблемы - вылей их в сеть и послушай умных людей". Наверное, это было одно из моих самых лучших решений за последнее время.
Во всей current cитуации (ну а какие еще могут быть животрепещущие темы у ПОКА ЕЩЕ молодой дамы) было очень тяжело разобраться. Семья активно против мужчины (у него же татуировки), подруги в восторге (он же такой необычный), а я пока в состоянии 50 на 50.
Собрав волю в кулак, мозги в кучу, а эмоции в мешок было принято решение спокойно отпустить все происходящее и наслаждаться данным.
Ну и в пожеланиях окончательно выздороветь и пойти на спорт. Или на ЕМС (чтобы сжигалось быстрее) или 3 раза в неделю зал. Зато 3 раза в неделю отлично забивает время. Качать попу, бегать, плавать и наслаждаться собой. Хм ... надобно подумать. Но после зала в холод и сырость - опять ведь заболею.
Заказала витамины на 30 дней - посмотрим как они помогут (Ортомол Иммун). Я устала уже ходить соплей пуганой.
А на фото мое бельишко, купленное летом. Для вдохновения и будущих покупок белья так сказать. Пока финансы все уходят на лечение, а не на саморазвитие и самонаслаждение ...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Делюсь с вами позитивной новостью в новом формате.
Всем читать по ссылке : Medium Запись о том, что же случилось хорошего у меня
А те, кто ленивые тефтели - вот вам порция фото.

+ немного

---

странности

Смотря на фото и потом на себя в зеркале я нередко ловлюсь на мысли - это я?
Мой нос, мои глаза, мои руки.
Это я?
Я так выгляжу? Мы же не видим себя всегда со стороны.

И так оглядываясь, заглядываю внутрь себя. И вижу что очень сложно на себя смотреть. Неужели я вот живу жизнь и еще остальные 6 миллиардов человек совсем совсем меня не знают? Никогда не видели? И я их не увижу? И они также смотрят на себя и думают, что их не узнают и не увидят?

Мы смотрим свою жизнь через глаза, как через телевизоры постоянной трансляции шоу "за стеклом". От первого лица. И иногда я отключаюсь на "посмотреть с другой стороны". И что я там вижу? Опять себя.
Я не могу оторваться и посмотреть чужими глазами - это нереально. Но ведь не может же быть, что мы постоянно вынуждены быть в "телевизоре" своих глаз? Своих отражений? Мы эгоцентрично живем, думая что проживаем свое телешоу. Но ведь другие тоже смотрят и смотрят совсем свое. Как же это так?

Мы едины, но разрозненны?
Что это за взгляд? Души или мыслей?

Ощущение "Шоу Трумана" не покидает. И частенько кажется, что кто-то свыше дает указание сценаристами переписывать движение моей жизни. Чтобы было веселее. Но скоро я дойду до края купола и постучусь в Новый День. Или не постучусь - ведь жизнь же циклична.

Сидя сейчас и выкладывая мозаику этих строк, я мысленно думаю (и уже не вижу клавиатуры, экрана, границ) как абсолютно незнакомые девушки, в обтягивающих платьях, оголяя нервы и тонкие плечи, танцуют. Как они заливают свои мысли красным льдом. И как отражается Москва в высоких окнах 82-го этажа.
А потом я вижу и слышу ледяной ранний и зимний запах лета, пробок. Горький дым машин. Вот они, таксисты рвущих 90-х, мчатся по зову приложения с Юга на Север, создавая пентаграмму маршрутов центра Москвы. В машинах сидят люди. Мужчины. Женщины. Они смеются. Они читают вотсап, пытаются узнать кого им сегодня преподнесет вечер или кого он унесет до 10 утра. Они живут и не думают обо мне и что я сейчас еду рядом с ними, буквально, руками трогая аромат их духов.
Следом из-за угла видений (или мыслей, ведь видения это уже почти диагноз) появляются резкие углы гор. Нет ветра. Хотя нет. Он есть. Но редкие порывы, промозглые как тупые ножи. Вдалеке светится единственным окном мой любимый замок - туристическая мышеловка. Внизу, под грузными обрывками скал, тишина и поле, занесенное тонкой коркой льда. Нет туристов. Нет движения. Это ночь. И еще пока зимняя. Это мертвая сказка.
Погода меняется. Я слышу море и вижу как на песчаном пляже оставляет следы чернокожая пара. Еще не сезон. Они просто гуляют. У них есть и нет работа. Когда она есть, то они смеются и ругаются. Когда ее нет они молчат и слушают море. У них нет жизни больше там за границей воды. Они могут быть только тут. Они некрасивы. Не знамениты. Они никто. Как и десятки их знакомых. Они близки с тем, кто дает им в маленьких прозрачных пакетиках "работу на дом", но далеки от тех, кто заставляет ставить три подписи под временным договором на 4 месяца.Они думают об этом. Думают о том, что им не повезло. И что даже слишком повезло. И я вижу их лица. Их мысли.

Наваждение. Мысли. Вдохновение?

Спокойной ночи, Гамбург. Я снова с тобой.

---

Женская сексуальность.

Основа на подумать. Возможно, буду дополнять.

Я часто слышу от мужчин (и даже женщин) про каких-то знакомых дам – «она такая сексуальная». Что конкретно они имеют ввиду? Что она женственна? Что у нее красивое тело? Что она умеет делать минет двенадцати разных видов?
Раньше для меня слова «сексуальность» и «женственность» были ультимативными синонимами. Правда ведь, как можно сказать о девушке в красивом платье, на каблуках и с идеальной укладкой, что она просто женственна, но не сексуальна? Или что эта женщина, которая томно поправляет волосы, ожидая своей очереди в магазине, просто сексуальна, но абсолютно не женственна?
Недавно, по чисто случайности и в духе алкогольной импровизации юности, мы рванули с подругами в клуб у дома. Это очень достойное заведение. Там собираются немецкие мужчины, чтобы скрасить досуг пятницы в пешей доступности от своих домой, ну и конечно туда слетаются немецкие куколки, чтобы также занять свое свободное время. Все чинно, красиво и даже с фейс-контролем (каблуки обязательны (!) и это в Германии - стране победившего феминизма).
Так вот пришли мы в этот клуб не в самом своем лучшем визуальном состоянии (сборы за 15 минут и волосы не то чтобы без укладки, но даже без душа). Однако, настроение было у нас игривое и каблуки тоже имелись. Ночь/утро с субботы на воскресенье, дурман сигарет и громкая музыка вкупе с текилой сделали свое дело – мы много танцевали и расслаблялись изнутри. Там же мы встретили общего знакомого - мужчину бразильского покроя. Танцы с ним похожи на вырезки из фильмов для взрослых.

Одна из моих подруг, чей рост позволяет называть ее миниатюрной, летала в его объятьях до потолка. Она выгибала шею, плавно обхватывала спину мужчины руками, прикрывала глаза – вообщем, всячески отдавалась танцу. Следом его дуэтом была моя вторая подруга. Ее рост чуть выше среднего, но и она в руках этого бразильского самобытного самца превратилась в нечто гибкое, изящное, горячее и струящееся (если такое вообще возможно описать доступными словами).
Когда же знакомый решил, что пришла моя очередь становится его партнершей на следующий танец я … замялась. Несмотря на алкоголь, убивающий трезвость разума, я понимала что не смогу так расслабиться. И не потому что я не доверяю малознакомому мужчине поднимать меня на руки или мне стыдно перед глазами полного клуба изображать глубокую страсть. Вовсе нет. Но я поняла, что я просто не могу эту страсть даже получить.

Я ее не знаю и поэтому боюсь своих желаний, которые могут возникнуть.
То естество с которым «отдавались» бразильцу мои подруги не было пошлым. Это не был секс, не был разврат или пьяные судороги. Это было сексуально. Это было красиво. Это был апогей женственности с плавными руками и прикрытыми глазами. Мужчины вокруг моих танцующих друзей нервно пили пиво и после окончания танца сами мчались к другим девушкам, предлагая исполнить нечто похожее.
Когда бразилец начал вести меня в танце он столкнулся не только с проблемой моего характера мини-генерала, но и с тем фактом, что меня можно гнуть, крутить и вертеть и я даже прикрою глазки, но это не будет полноценная отдача. На деле это оказывались просто физические движения, которые я дополняла имитирующими деталями сексуальности (будь то приоткрытый от неясно чего рот, томно закрывающиеся глаза в момент наклона его головы к моей шее и тд). И дело не в том, что бразилец был не привлекателен. Поверьте, этим южанам не нужно много делать, чтобы женщины ощутили себя Женщинами. С ним легко можно было раствориться в латинском порыве (как и делали другие). Но в момент, когда он уже, видимо, уставая от моей наигранной пластики, вжимал меня буквально в себя, я поняла, чего же мне, черт возьми, не хватает, чтобы отключиться так же как и мои подруги. Чтобы вокруг стоящие замерли и перестали дышать.

Сексуальности. Мне не хватает сексуальности.

Я могу надеть самое короткое платье с самым большим декольте. У меня есть поистине огромные каблуки и мои ноги в них смотрятся длиннее, чем Эйфелева башня. Но это не поможет мне стать хоть на каплю сексуальнее изнутри. Я смогу выглядеть развратно, может быть даже женственно, смогу отдавать духом пошлости и даже где-то прикинуться роковой красоткой. Но я не смогу выдавать сексуальность. Потому что это как-то не было принято в моем воспитании. И в моем понимании.
Мои подруги, у которых даже не было обширного сексуального опыта, все равно умудряются источать эту энергетику. Они заходят в клуб и по их походке, по улыбке, по какому-то неведомому аромату все сразу моментально говорят «она-сексуальна». И мужчины. И женщины. И это не оправдывается одеждой или фигурой – в клубе в этот раз мы были одеты в майки и легинсы. Simple & easy. Минимум макияжа (тушь + помада). Мои подруги далеки от идеала моделей, даже фито моделей, даже плюс сайз моделей. Но они приходят в бар, клуб, ресторан и … все. Вся магия. Все, абсолютно все поголовно попадают в их «сети». Сами же подруги, не представляя из себя никаких клише «блядоватости», полноценно отдыхают и им не нужно даже партнера, чтобы опять-таки сиять сексуальностью.

Не хочу путать с привлекательностью – это другая сфера. Я говорю именно про сексуальность. Когда женщина всецело раскрыта и знает себя. Знает свое тело. Свои желания. И чувствует порывы мужчины. Может поймать его «волну» и быть на ней.
Там в клубе и пришло понимание почему так часто попадаются статьи о том, что «женщина после 30 привлекательнее». Так вот почему. Она не требует иллюзий «как у других». Она знает чего хочет. Изнутри знает. И чувствует, что и как хочет мужчина. Она попадает на его волну и они могут наслаждаться друг другом без каких-либо аспектов. Это не обязан быть грязный секс где-то в туалете клуба после 8 шотов текилы, также как не обязано быть предложение замужества на второй день знакомства. Это просто понимание без слов.

Я не смогла. Я наслаждалась танцем, но не была полностью в нем. А ведь это простирается на только на территорию, где тела близко, а алкоголь выбивает остатки мозгов.

Такие игры сексуальности можно наблюдать даже в самых консервативных ресторанах, когда к женщине за соседним за столом летят искры и видно, что она (женщина) этим наслаждается, принимает. Она не побежит к мужчине. Не будет игриво показывать неожиданно выпавшую грудь как орудие высшей сексуальности. Она будет собой. Она будет красива в своей сексуальности, завершая ее практически идеальной женственностью.
Так что же не так со мной? Что делать, чтобы танцевать как огонь? У кого учиться быть гибкой?
Сексуальность – это наука быть открытой. Наука действовать без стеснения. Знать свои желания. Не смеяться нервной обезьянкой (чем я обычно и занимаюсь), когда мужчина кружит тебя на руках. Не включать сарказм, когда он касается груди или плеча (ох, как они это любят «неожиданно» делать, словно, неясно откуда и куда его руки двигаются).

А принимать это и уметь отвечать. Но не хватать его за линию пояса, а все-таки оставаться женственной (вот видите, опять это слово).
Сексуальность это танец тела с твоей душой. Когда они едины, когда они любят и дополняют друг-друга, тогда женщина постигает почти что нирвану – она становится сексуальной и настоящей. Ей не нужны ни макияжи, ни платья – она ультимативно красива. И в тот момент, когда требует того обстановка – она демонстрирует свою гармонию. Высший же пилотаж, когда женщина 24/7 сексуальна, женственна и настояща (так вообще по-русски говорят?). Она идет в магазин и люди смотрят ей в след, говорят «воу». Она запускает посудомоечную машину дома, а ее мужчина изнемогает от того, как она нажимает кнопочки.
Сексуальность женщины в моем понимании – это не дань мужчинам или способ их завлечь. Скорее, наигранная иллюзия отпугнет их.
Сексуальность – это дуэт самой себя. Удовлетворенность временем, местом, собой и вселенной вокруг. Это открытость. Бесстрашие. Практически, бесстыдство (это не призыв бегать по городу в латексных костюмах или вообще без одежды) – когда женщина, зная о своем целлюлите, прыщах, толстой/худой попе, маленькой/большой груди и тд все равно не стыдиться найти лучшее в себе, полюбить это и неосознанно заставить людей вокруг любить это тоже.

Полюбить по-настоящему. Не стесняться себя, своих желаний.

И тогда любой танец, даже любое движение, будут полны первородной красоты и сексуальности.
Вопрос – как?

---

Я немного схожу с ума.
Без работы слишком много свободного времени, и я катастрофически не могу сама себя организовать. В итоге проходящие дни превращают меня в неистового кинокритика или в звезду шоу "счастливы вместе". Причем второе уже пагубно сказывается на фигуре, ибо такое количество поедаемой пищи не может влезать в одну маленькую, хоть и крепкую девочку. Полная катастрофа.
В зал ходить не хочу. Точнее я хочу спорт, но не понимаю какой. Я все еще играю в теннис и играла бы 3 раза в неделю, если бы была возможность. Пока ее нет.
Вообщем, я постепенно становлюсь тем, кого я регулярно критиковала с друзьями. Становлюсь амебой социума и перестаю нести пользу даже самой себе.
Поэтому я заставила себя сегодня пройти лишние 300 метров круга, чтобы прогуляться и показать заодно людям мой район (инстаграм онлайн эфир). Потом пошла в магазин и купила курицу, сделала суп. И довольна собой. Давно не готовила. Идет в радость и легко. Сейчас я буду сидеть и готовиться к собеседованию в Амазон. Я прошла уже 2 раунда. Завтра третий - последний. Он самый сумасшедший. 4 (!) интервью за 1 день. Первые 2 утром и еще 2 вечером (в том случае, если первые два я прошла). И если все - все удачно, то на следующий день они звонят и назначают следующий звонок уже касательно условий работы.
Параллельно у меня висит статус от компании во Франкфурте (но там офис где-то в середине ничего и условия могут оказаться не такими радужными как мне хотелось бы, зато начальник - мечта). Ну и еще висят без статуса порядка 6-8 отосланных пакетов документов в фирмы на различные позиции. Я очень надеюсь за эту неделю получить ответы и приглашения на интервью. Я очень хочу работать.
И уже даже не из-за денег (хотя это мега важно сейчас), но и из-за занятости, работы мозга и возможности окунуться в новую жизнь.

---

Давно тут не писала, потому что дико хочу вести блог на Медиуме. А как правильно ведут блог - не знаю.
Даже на дайри столько успешно-интересных блоггеров, а я как флегматичная какулька. Ладно. Отставить фрустрация и вперед в литературный бой.

Я все еще ищу работу. Это действительная интересная и отдельная тема в Германии. Если у нас в России есть портал hh.ru , куда загрузил резюме и давай отклики кидай, то в Германии более-менее примерный АНАЛОГ это stepstone.de (я так понимаю есть и на других языках), где ты сам должен искать вакансии и писать им. И не просто писать "отклик - отправить - ждать", а заполнить анкету (возраст, пол, место проживания, разрешение на работу и тд), описать опыт работы, проекты, вложить свое резюме (!) и мое самое любимое - письмо мотивации (Anschreiben), где надо очень извратиться в описании почему именно вы и почему именно эта контора сделают perfect match. По мне так это лишняя трата времени и какая-то моральная проституция. Плюс это читают не менеджеры, которые нанимают, а сотрудники отдела персонала.
Я ничего не имею против них personally, но на моем опыте ОЧЕНЬ редко встречаются достаточно адекватные люди, способные не заниматься сортировкой бумаг, а искрометно отбирать сотрудников. Чаще весь пакет документов застревает где-то в их локальных папках на почте и больше никогда не поднимается.
Еще одно наблюдение - нужно строго соответствовать требованиям, описанным в вакансии. Если, например, написано образование Экономист, а вы Финансист - уже хороший повод отказать.

Но я уже не прокрастинирую. Точнее еще месяц назад у меня была истерика: ни работы, ни денег, ни перспектив - жизнь срака.
Ну а сейчас отношение уже другое. Я думаю первая причина это, конечно, окончание зимы (у нас тут ливень, а в Гетеборге (Швеция) снег,например). Вторая - это какое-то осознание самого себя. И что я сижу без работы не потому что мне все отказывают. А потому что я не на все соглашусь. Вот в чем корень. И это, наверное, хорошо. Зачем браться за то, что совершенно не нравится? Исключительно ради визы? Так можно еще подождать и потом взять (пусть не с супер зп и не супер город), но то, что реально нравится. Что даст путевку в саморазвитие. Я нахожу это очень важным моментом.

Я уже ездила в Берлин на собеседование в прекрасную фирму, которая занимается онлайн шмотками. Они огромные жирные гиганты. Правда, на сайте вакансия звучала как Проектный менеджер. А по реальности это Проектный менеджер инженерных складских решений. Ну вы чувствуете подставу?
Скоро предстоит поездка во Франкфурт на другое собеседование. Менеджер, что вел со мной интервью, дал очень хорошую саморекламу и прямо-таки вынудил интерес во мне проснуться. Есть пара минусов таких как частичный sales функционал (я уже больше не хочу этим заниматься) ну и сама фирма не прям бомба-рынка.
Зато перспективы собственного имени и развития в Германии в рамках новой ж/д системы. Интересно, я бы так сказала.

Я правда люблю Гамбург. И очень бы хотела тут остаться - здесь очень красиво и свежо. Но если судьба позовет меня дальше - значит так и надо.

...Фото +8 ...

---

Раньше все казалось каким-то обыденным и должным. Сейчас каждый шаг и каждое общение вызывает не только спутанные эмоции, но и вынуждает следовать очень четким и регулируемым нормам. Ситуации, при которых ДО все было достаточно просто, СЕЙЧАС оказались абсолютно неподъемными.
Рентабельность внешности была высока и о процессе «устаревания» как и «инновациях» как-то никто не задумывался. Конечно, мысли об усовершенствовании текущего состояния всегда присущи всем женщинам, но именно конкретной мысли, что «вот он рубеж» не возникало. Мне казалось, что этот день наступит как минимум после 30-35. Ну или после замужества. А он наступил сейчас.

Пересекаясь с приветами из прошлого (по различным поводам и не всегда амурным) теперь уже куда как придирчивее я смотрю в зеркало на свою кожу лица. Я вижу эти незнакомые мне до «заплывы» фигуры, совершенно не связанные с набором веса. Откуда-то появившиеся неважнецкие бугры на бедрах. Совершенно невразумительно стали редеть брови даже без коррекций. Неужели это начинается «пора тебе, девочка, переходить на косметику 30+»? Это и есть тот самый знак, что стоило бы кинуть клич по сарафанному радио о поиске косметолога-волшебника, который знает 100 видов уколов, спасающих в любое время дня или ночи? Время заводить аккаунт на вумен.ру и подписаться на новости желтой прессы?

Но самое обидное – пора завязывать с флиртом. Причем не потому что происходит угнетение гормонов или есть желание оставаться с одним человеком. Скорее причины кроются в увядании. Увядает внутреннее состояние, энергия, силы. Увядает изюминка, которая раньше была твоей визитной карточкой. Увядают и внешние параметры. Вообще, состояние общей скрюченности и моральной дряхлости. И, как вишенка на торте, это все не отражается в зеркале. Этот беспредел ярко и четко прослеживается в глазах напротив. Они с сожалением и какой-то грустью наблюдают за тем, кто некогда был ярким и беспечным оплотом иллюзии их страсти. Блики миражей прошлого – вот как можно назвать попытки применять старую жизнь с людьми, которые шагнули в новую, оставив тебя если не позади (все развиваются по-разному), но точно где-то совершенно в другом направлении.

Сидя вот так вот 2:00 по утру, где-то в центре миниатюрной европейской вселенной, начинаешь задумываться – где и что пошло не так? Все ли женщины вступают в такую фазу переоценки собственной «боевой мощи» и начинают активно перекраивать жизненную тактику? Влияет ли наличие супруга и детей на перемены в поведении? Умирает ли «юность» вместе с осознанием своих седых волос и закостенелого целлюлита? Может быть есть какие-то лекарства для души, как биоревитализация для лица? Чтобы вновь сиять. Чтобы вновь быть ярко-очерченной фигурой, а не пародией на саму себя. Остановить увядание и перестать гоняться за иллюзиями. Чтобы входить в каждую фазу своей жизни с цыганами, оркестром и стройными гладкими ногами.

---

Medium блог с заметками о Германии, переезде и жизни

Я не пишу на Медиум часто - просто заметки там более чувственные и более логичные к прочтению.
Постараюсь дублировать и фото иногда. Но чаще тексты.

11.12 Германия #3
8.12 Германия #2
16.11 Германия #1

запись создана: 08.12.2016 в 15:57

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про таких как я сейчас можно сказать "с жиру бесятся". Причем это относится совсем не к фигуре или регулярному нытью "я толстая пельмешка ну скажите же мне что я красивая", а к жизненной позиции на данный момент. Сегодня утром прочитала, что оказывается в возрасте 25-35 тоже есть кризис. Ну или это мой случай, или я нашла себе крутое оправдание. В чем соль проблемы.
В воскресенье было как 2 года я состою в отношениях (сама в ужасе, ага). И все вроде бы реально хорошо. Ну то есть обо мне заботятся, стараются угодить, регулярно подпихивают под зад для мотивации и тд. НО. В последнее время у меня это вызывает ощущение болота и что на самом деле я вот сейчас теряю что-то дичайше ценное. А все почему?
В моих поисках работы на данный момент есть два варианта:
1 - принять предложение и уехать в Люксембург на работу, которая по описанию (к сожалению, пока только по нему) жутко нравится.
2 - остаться в Гамбурге и искать или тут, или вокруг на расстоянии до 200км.

Вроде бы очевидный ответ. Однако, в случае если я беру пункт 1, то отношениям (которым, повторюсь уже 2 года) будет очень тяжко. И не потому что я сентиментальная ТП девушка, а потому что расстояние и возможность регулярно посещать Гамбург снижается до пары раз в месяц максимум. Самолетом лететь только с пересадкой и стоит все удовольствие как почка. На поезде 5-7 часов с пересадками. То есть вот так вот просто в пятницу не сядешь и не улетишь/уедешь.
Я бы согласилась не глядя, если контракт был, скажем, ровно на год. То есть можно ставить зарубки на стене и вцелом страдать, но хотя бы цель есть и тд.
А теперь пошли аргументы в другую сторону. Меня замуж никто не зовет. Да и не факт, что я прям хочу туда. Мне хочется каких-то гарантий - это факт. Но я не уверена, что это значит пора срочно замуж. Но опять-таки, никто не зовет. И разговоры об этом как-то плавно сливаются. Ну вы поняли о чем я - к счастью я не дура и тоже понимаю, что если бы было нужно я бы уже давно сидеть окольцованная. Видать, не нужно пока.

Тогда, собственно, что сидеть и упускать такой шанс по работе?
А то что я в свои 27 постепенно превращаюсь в пугливую бабцу и думаю "ох ты ж мне уже почти 30 а я одна, без мужика буду, может быть с карьерой, но опять-таки одна". И все это усугубляется осознанием, что семья далеко и тоже не всегда будет рядом. С данным винегретом я засыпаю и просыпаюсь. Достаточно эгоцентричным винегретом, должна признаться.

Ну ок, а что будет если взять пункт 2?
Из плюсов: спасенные отношения (надолго ли?), постоянная практика немецкого, нет переживаний переездов, удобно добираться домой в Мск.
Из минусов, спросите вы? Ну для начала, на работу пока меня никто тут не звал, как в пункте 1. А если и позовут, то не факт, что на позиции, которые мне буду также интересны. Или компании, которые вызывают такой визг внутри. И я не понимаю - это во мне говорят обиженные амбиции или сухая логика.
Если амбиции, то я должна себя заставить понять - не все клином сошлось на одной конторе и явно не все в ней кончится. Другие есть не менее классные и даже получше. Но тянет туда ла ла ла.
Если сухая логика, то мне конечно импонирует факт, что я знаю структуру, имеют там контакты, уже "засветилась" и мне могут дать хорошие перспективы при должном усердии с моей стороны.
Однако, переход в другие конторы с другим типом индустрии или концентрации - это тоже больше развитие самой себя.

По итогу выходит, что:
- в Пункте 1 есть гарантия работы, но нет гарантии отношений.
- в Пункте 2 есть гарантии отношений, но нет гарантий работы.

Причем гарантии тоже относительные в обоих пунктах - в наше время ничего нельзя сказать на 100%.

И тогда мне очень жаль, что жизнь нельзя создать в математическую формулу и посчитать потенциальный выход с разными переменными. А так получается столько вводных данных: возраст, время, место действия, перспективы, стоимость билетов, заработная плата и тд., но никакой возможность их как-то совместить. А если стоит добавить вопрос визы. В Германии есть небольшой шанс спустя 21 месяц работы получить ПМЖ. В Люксембурге такого не будет. А если бы и было (в случае моей зп выше 73 тысяч евро/ год , которую не дают менеджерам моего уровня) то только спустя 5 лет. Посему для будущего и работы в ЕС, немецкая виза она важна как вода. Вот такой вот расклад.
Еще вариант (абсолютно безумный, но мне он нравится логичностью): выйти замуж тут - получить немецкую визу - уехать на год в Люксембург строить опыт - вернуться в Гамбург и строить карьеру тут дальше + развиваться как семья. Все такое розовое и сопливое, ну и еще оно перекрывает мое чистоплюйство на тему "да я никогда по визе невесты тут оставаться не стану, я ж не продажная шмара". Вот он стереотип.

Ну и что мне делать ????

Чуть больше фото Гамбурга

---

Плохой я блоггер. У меня все по амплитуде. То не заткнуть,то сижу без соображения, что же мне написать.
Но вцелом, что да как.
Я выпустилась (ниже писала кратко) и это не прям событие века, но было очень приятно. Шикарная церемония, музыка, шампанское. Есть чему учиться у наших зарубежных коллег. Все, кто держал степень доктора надевают мантии своих выпускавших универов. И тут как фешн показ - цветастые тряпочки, задорные шляпы и даже вышивка каких-то святых покровителей. Почти Гарри Поттер style.

Следом за выпуском я угнала на Ибицу. Опять. Было немного холоднее, чем в том году летом, но очень комфортно. Могу сказать с уверенностью, что это не только остров клубов и наркоты. Красоты бухт и закатов там не преувеличены - если еще включают соответствующую музыку аж до мурашек пробирает. Заход солнца под саундтрек из Гладиатора, смешанный с тихим шелестом моря - когда огромная толпа сидит в молчании и смотрит в одну точку, сосредоточенно взывая к внутренним ассоциациям - это не передать вот так вот через бложик. Это нужно пережить. Побывали на Форментере (островок рядом). А там пляж как на картинке Баунти или из инстаграма телочек, которые регулярно посещают Мальдивы. Провалялись целый день. Ели кокосы и плавали до сгоревших плечей. Ну и любовались яхточками (на которых все пассажиры удивленно говорили по-русски).

Следом за Ибице, с короткой остановкой в Гамбурге, я рванула в Москву. Заболела и неделю провалялась с простудой. Пришлось продлить билеты. Но тут была особая история. Как оказалось мои Промо нельзя вот так просто сдать или обменять. Нужно доплатить. В стандартном платят 50 евро и хоть любую дату почти. А тут было, что или (!) 195 евро или (!!!) 260 на то, чтобы сменить дату,скажем, с 15 на 20. В итоге просто купила билет до Берлина и была довольна своим счастьем, ибо он вышел в 90 евро.
Москву люблю любовью нежной, люблю семью, но вот того самого чувства "мое" нет уже. Есть оно только дома или на даче. А вот так гуляя по улицам скорее испытывала дискомфорт и какую-то панику безысходности. Серое-серое и такое грустно-серое. В Германии вообще серый цвет любимец публики, но он какой-то позитивно-сдержанный в силу характера. А в Москве серый это цвет по умолчанию и без выбора. Вообщем, недели три я пролежала на диване дома, наслаждаясь едой, семьей b глупыми телевизионными программами.

Сейчас в Гамбурге у меня активный загон на тему "скорее-скорее работа найдись". И это похоже на крысиные бега, потому что вроде что-то есть, но вроде и как я носом ворочу. Но об этом следом напишу. Тут пост о красоте отпуска и наслаждением жизнью.

... Морские приключения... тык

---

Завтра официальная точка на обучении. Два год я была тут. Два года постигала новые знания. Сказать обыденно, что время летит - нет. Но оно и правда уносится как психопат от медбрата. Чувство неудовлетворенности, недоделанности преследует. А еще мне жалко в душе, что никто из моих родных не будет присутствовать. У всех свои причины. И я понимаю, что не могу почти ничего сделать, чтобы это поменять. И работа ... прочат Люксембург. Просто почти на блюдечке выносят. А я как паршивый гурман ворочу нос и жду чудес в Гамбурге.
Что же есть важнее? Чувство защищенности и наличия идеального мужчины рядом ИЛИ наличие идеальной работы и мужчины где-то далеко с непонятными перспективами? Одни говорят "оставайся", а другие "работа важнее, а принца найдешь". Но а что если я уже нашла своего принца? Как понять, что вот оно то самое? Как сделать выбор? Почему вообще всегда нужно выбирать?

---

Странно подсела на кофий. Точнее, не на кофий, а суррогат с молоком - латте маккиато. Ну или капучино. Мой профессор из США говорил, что вся эта Старбакс и прочая ерунда продает просто сладкую воду, а те кто туда ходят и гоняются за Ванильно-шоколадным эфиопским декафеино латте - просто любят сладкую воду. Настоящий напиток - это кофе. Без всего. Ну да к чему это я - надо останавливать привычку. Хоть и пью я без сахара, но все-таки кофий не самый лучший друг по жизни. Желтые зубы, давление, держит воду и тд.
В пятницу у меня выпускной и я так и не выбрала платье. Скорее всего пойду в моем старом вечернем черном платье. И будет с него. Не могу никак настроить себя на "веселье" тк совершенно пофигу, что там будет и тд. Хочется взять диплом и сказать чао.
Ну и для начала выковырять себя из дома было бы неплохо. Я сижу рано с утра над работой или резюме, потом обедаю и может быть иду в зал. А чаще мне просто хочется сидеть на диване и отуплять в стенку. Даже вдохновение не идет. Мозг атрофируется. Хочется творить и слушать внутренний голос, но он пал в безумное молчание и игнорирует мои порывы.
Мне даже этот пост написать трудно - первые две строчки шли по маслу, а потом "ну и нафиг это все надо".

---

Часть 2: Поиск работы

Это, пожалуй, один из занимательнейших вопросов. На моем опыте в Москве все было вполне себе логично и однозначно: пишешь резюме, идешь на HH.ru , все там организуешь, открываешь резюме и ждешь. Если, конечно, хочешь ждать. Если не хочешь, то спокойно начинаешь делать отклики. И опять ждешь. Но вцелом, спустя день-два начинаются звонки и какое-то движение.
В Германии история совсем не такая. У меня целом сложилось впечатление, что работодатель здесь - это как недотрога топ модель, к которой надо подъезжать на невероятных понтах (даже если они липовые). И тогда она МОЖЕТ БЫТЬ соблаговолит посмотреть на тебя. Я не нашла пока здесь ресурса, по аналогу ХХ. Да, есть stepstone и monster, на которых вывешены вакансии. Ты делаешь отклик и ... начинается веселье. Чтобы твой отклик прочли и рассмотрели нудно приложить: резюме, письмо мотивации (!), рекомендательные письма, сертификаты и тд. Чем больше у вас документов и бумаг - тем лучше. А еще лучше, чтобы под каждую вакансию ваше резюме и ПМ (письмо мотивации) переписывались. Если вы подаете в проектный менеджмент, то укажите везде какой у вас опыт в проектах (даже если он был 1 день и то на тренинге). Если на консультанта - пишите какой у вас богатый опыт, любовь к коммуникациям и тд. И так на КАЖДУЮ вакансию. По статистике, чтобы получить работу в Германии нужно разослать от 50 до 100 пакетов документов, т.е. податься на все эти вакансии. И тогда может быть у вас будет 1-2 приглашение на интервью. Вот именно ради этого интервью все и делается. Пока я сделала порядка 30-40 аппликаций. И ни одного приглашения. Повод задуматься. И опять переписать все документы.
Параллельно я все еще имею порочные связи с моей Большой Компанией. У них есть две вакансии, которые мне более-менее подходят (об интересах я пока молчу, ибо моя цель - работа, а там развернуться). Но. HR не хочет меня на эти позиции, а хочет чтобы я подалась на другую, которая дислоцирует в Амстердам в скором времени. И мне, вроде бы, даже очень хочется. И даже прям как-то интересно. Но. Есть кое-что сдерживающее в Гамбурге. И это не только курсы немецкого языка. Возникает дилемма между Работа и Отношения. Хотя, если отношения реальны и сильны, то такой срок (около года) на расстоянии 400км друг от друга не сделает погоды. До кучи еще голландский - это медленный садизм ... Вообщем, я пребываю в подвешенном состоянии и жду встречи на этой недели с менеджерами, чтобы обсудить происходящее и получить более-менее исчерпывающий ответ. А вдруг это "мое" и мне правда нужно хвататься и зубами держаться за эту возможность? Когда я переезжала в Германию и догадывалась о возможных трудностях, но никогда не думала, что они повернуться таким анфасом. И, конечно же, розовые очки разбились окончательно. Я-то думала, что я языками, знаниями и опытом - я дорогая цветная рыба, а как оказалось, просто павлин с куриной жопкой

---

Что-то я прям совсем давно тут не писала. От слова ничего. Ну что мне рассказать. Как истинный ценитель немецкой культуры я считаю, что нужно сперва дать краткую вводную или план. В bulletpoints (которые я очень люблю, но которые как оказалось не всегда играют хорошую роль):
-Диплом (Часть 1) тык-тык ссылка
-Поиск работы (Часть 2) тык-тык ссылка
-Бавария
-Ibiza
-Самомотивация
-Само- копание/реализация
-Немецкий и Культура
-Фото

Так что следующие посты будут по данному плану.

---

Так же как и физически слабый человек может стать сильнее ,тренируя мышцы,слабохарактерный может укрепить свой стержень,тренируя правильное мышление. Если ты избавишься от слабости и на всё будешь смотреть через призму своих целей:ты станешь одним из тех избранных, кто видит в поражении лишь очередной этап к успеху. Вы удивитесь,но у таких людей абсолютно любые обстоятельства...они умудряются заставить их работать себе на пользу..

вырезать себе это на ладони.

---

Не скучайте, а я в Баварию!

---

Часть 1: Диплом.

И начнем мы с Часть 1: Диплом.

Как я уже делала посты до этого - диплом в Германии это очень занимательно. Например, изначально есть две "возможности" (назовем это так, хотя не всегда вторая легко достижима) его написания: ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ диплом и ПРАКТИЧЕСКИЙ.

Теоретический - это когда студент работает с университетом, литературой и пишет а-ля научно-исследовательскую статью. С намеком, что ее можно напечатать в каком-нибудь периодическом издании или переделать в докторскую. Практический диплом обладает такими же свойствами, но пишется вместе или по указу компании. Ты можешь, аки герой, прийти в контору и сказать " хочу писать про принципы недофинансирования отдела по продаже бухгалтерских скрепок и провести аналитику потенциального развития и дать прогноз". А можешь податься в фирму, которая уже вывесила тему (или анонс, что место под студента, который хочет написать диплом).Оба варианта муторные и со своими большими подводными камнями. Но ИМХО практический диплом дает большой пинок возможностей в будущем поиске работы и, вообще, знакомит с фирмой и всякими такими штуками. Конечно же я хотела писать с фирмой. И не с какой-либо, а лидером 3PL и 4PL услуг. Собственно, по счастливой случайности я подалась в ноябре 2015 на участие в выставке и workshop, которые должны были пройти в январе 2016 (ощущаете уже как тут все загодя?). Все мероприятие обещалось на немецком, но я решила, что терять мне нечего, а попробовать можно и нужно. В итоге оказалось, что компания-моей-цели устраивала там работу над кейсом и я на нее записалась. Слава Богу она оказалось на английском и это было круто. Они выслали за 1 недели первую часть кейса, чтобы участники его изучили и были готовы к потенциальному продолжению. Сама выставка длилась 2 дня. В первый просто стенды и бла-бла о том какие конторы что делают и как. Второй день - воркшопы у каждой конторы и студенты должны были выбрать только один. В первый день выяснилось, что мою работу над кейсом будет вести начальник, которого я один раз видела в московском офисе. Это не было big source of help, но со знакомыми лицами как-то проще, да и просто потереть "за бизнес" было приятно.
Сам воркшоп моя группа выиграла, я получила кучу positive reviews и all the viewers were impressed by your talents. И на том спасибо. Вообщем, опуская детали как я пыталась 4 часа устроить интервью и в итоге просто за кофе получила предложение писать диплом с компанией в отделе интегрированных решений. Это было шикарно. Предложение я получила в январе. Контракт был подписан только ВНИМАНИЕ в марте. В конце. А с 1 апреля я вышла на работу. Германия ну очень неспешна.
Сама работа и процесс были интересные. Сложно, конечно, без деталей и наводок, но в итоге как-то все устаканилось, я начала получать потоки необходимых данных для исследования и тд. Было много всяких и негативных моментов, но и позитивных тоже не меньше. Одна поездка в Люксембург чего стоила!
Вообщем, диплом я сдала на кафедру и отправилась ждать результатов. Защити перед комиссией у нас нет - просто сдал работу в 4 экземплярах + на носителе (диск или флешка) и жди себе. Градация оценок от 1,0( это аналог нашей "5") до 4,0 (аналог нашей "3"). Но диапазон оценок 1,0 - 1,3 - 1,7 и тд. То есть если у тебя 2,3 то это ты стремишься к 2 и это круто. Но если 2,7 то уже стремишься к 3 и это уже не круто. Вообщем, система относительная.
Мои ожидания (личные) от академического диплома были 2,0-2,7 тк я не особо прям пахала с написанием и выведением этого как исследования. 89% времени я убила на презентацию для фирмы и для решения из проблем, а не для предоставления удобоваримого варианта для университета. Профессору-куратору моя работа нравилась и удовлетворяла, так что я была в ожидании лишь в какую сторону будет стремиться моя оценка.
Прошло втолтора месяца и все получили баллы, а я нет. Хм. Был повод стресса и задуматься. Я написала куратору мол что как и есть ли проблемы. И проблемы были.
Оказлось, что мой куратор оценил работу в 2,0-2,3 (что я и ожидала), а вот второй проверяющий поставил ВНИМАНИЕ 4,0. Этот балл приравнивается, примерно, к тому, когда ты весь семестр бил хуй, а потом ОЙ ДА У МЕНЯ Ж ДИПЛОМ и за 1 неделю его накатал. Средний бал поставили 3,3 .Сказать, что я была в ужасе, расстройстве, гневе и тд - ЭТО НЕ СКАЗАТЬ НИЧЕГО. Но я пошла к куратору разбираться.
Все было куда как интереснее. Мой второй проверяющий (мало того, что это тот, кто ненавидит меня с 1 семестра - но это уже лирика - так он поставил оценку с аргументом "я не понимаю ее работы"). Как по-вашему такой аргумент? И если с маленьким literaturе review я еще согласна (вместо 5-7 источников у меня только 3), то вот что мои findings были где-то в bullet points его не устроило. Суть их была в том, что я делала так "кластеры эффектов, вызванных недостатком контроля следующие: бла-бла-бла. Кластер эффекта времени включает в себя:бла-бла-бла". Это, конечно, не совсем академический текст с "водой", но назвать это непонятным ... мой диплом читали 3 человека. Не связанных между собой. Их review разнились от 2,0 до 2,7 также.
На мои ошеломленные глаза и вопросы схуяли профессор отвел лаконично "Анна, твоя работа честно была очень хорошая и то, что ты сделала для компании - это отлично. Но тебе просто не повезло".How the hell you find it !?
Вообщем, я давеча начала копать на тему апелляции и возможности дать мою работу на review 3 профессору. Я не хочу спорить и могу предположить, что я не интеллектуальная звезда, НО я не конченное говно и не могла написать так, что "ничего не понятно". Сейчас мою работу просматривает профессор с которым у меня nice relations и он мне скажет стоит ли с таким дипломом поднимать пучу или просто стоит успокоиться и наслаждаться остатками летнего тепла.
Кстати, от фирмы я получила отличное письмо рекомендации и такое же я получу от профессора. В чем был смысл оценки - не знаю. Но она знатно портит мою среднюю за все 2 года мастера и это not the thing i do really want.
Говорят, что работодатели совсем не смотря на оценки и целом на предметы - только сам факт диплома. Посмотрим. У меня 5 лет опыта + письма рекомендации + дипломы бакалавра и мастера. И пока из 30 с лишним заявок на работу мне пришло ровно 0 (!) положительных ответов. Они не пишут аргументы, просто или "мы нашли лучшую кандидатуру" или "на данный момент мы не можем предложить вам эту позицию". ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НЕМЕЦКАЯ ИГРА НАЙДИ РАБОТУ.
Сами немцы говорят, что надо сделать до 100 заявок, тогда будет пара интервью (!) и будет работа.
Вот такая вот сказочка о том, как интересно писать диплом в Германии. Вообще, краски не такие темные и это реально намного лучше, чем мой опыт написания в Москве. Но все-таки постоянное напряжение от оценок вызывает синдром депрессии и заставляет пожирать сладкое.

---

Ну кто молодец и сдал диплом? Все. Вот и пролетели два года (!!!) на чужбине в поисках знаний. Мне не верится. Ну как-то совсем.
Даже завидно самой себе, что прошло это студенческое время.
Вспоминаю семестр во Франции очень часто. Несмотря на сложности, на странную общагу, на расстояние между мной и Гамбургом, на французский язык и кухню, на цены и какое-то всецело отчаяние - там было почти что самое яркое время. Кстати, не у меня одной. Хотя ехать обратно во Францию не хочу. Не тянет пока. Мне и в Германии хорошо. Было бы деньги - можно хоть в Китае.
Мне обидно, что в Москве не было возможности пережить таких же эмоций, какие были тут за два года возращения в студенческую пору. Кажется немного упущенный молодости отблеск. Хотя, нет. Все приходит в свое время.
Вот мой бывший-бывший, который был на 4 курсе, решился сейчас только ехать учиться в Бундесрепублику. Бывает же такое. Но с его немецким он добьется многого. Я ему говорила и опять скажу. Забавно будет, если ему выпадет Гамбург. Такого поворота судьбы мало можно ожидать. Хотя, построить тут свою русско-немецкую компанию - это мечта. Чтобы посиделки на балконе, выезды на Балтийское море, ужины и гулянки на Шанце.

Что-то меня тянет какими-то фантазиями. Надо более-менее реалистично становиться. А я неделю витаю в облаках уже. Хотя нет, вру. Я неделю сижу на медикаментах, которые надо принимать каждые 4 часа, 5 раз в день. На фоне стресса вылезла какая-то угрюмая болячка и немецкий добрый доктор сказала не заниматься спортом, хорошо кушать и всячески лениться. Чем я занимаюсь. Днем пишу письма и подаю на работу, а утром и вечером превращаюсь в тюленя с пылесосом. Хорошо, что в моей квартире нет еды гадостной. Однако, вот недавно соседка хлеб испекла сама. ВКУСНЫЙ ЗАРАЗА. Сьела пару кусочков с кокосово-миндальной пастой. Изврат и растижоп.
Завтра, надеюсь, попасть на второй термин к врачу и получить подтверждение "фрау Анна аллес гут, делайте ваш спорт и больше не сидите дома". Но, боюсь, что придется еще немного мне посидеть в состоянии покоя.

Забронировали отели в Баварии на конец августа. Как и в том году едем на Кенигзее и к замку Нойшванштайн. Будем играть в теннис, плавать на досках и просто всячески разлагаться в джакузи. Четыре дня мини-отпуск. Очень надеюсь, что к этому времени я уже получу хотя бы 1-2 приглашения на работу и буду со спокойной душой. Но с учетом, что я 4(!) недели назад подала на одну вакансию и они до сих пор рассматривают мою кандидатуру (по словам офиса карьеры из уни), то коней августа вряд ли будет плодотворным. А вот сентябрь ...

Хочу в Москву к семье. Если бы семья могла приехать сюда - было бы еще идеальнее. А они не едут потому что у меня не квартира, а комната. А комната у меня потому что дешевле и, если честно, намного веселее. Тьфу-тьфу-тьфу у меня отличная соседка (ну со странностями, но все люди чудики) и она не топит мозг. Просто живем вместе, не пересекаемся биоритмами и обе чистюли. Вообщем, мне нужна работа -> бабки -> виза -> доход -> новая квартира. Ладно, будем стараться.
Что-то меня ночью вывело на по-говорить. Продолжу позже. А так - вот мое лето началось в Августе.

~... ФОТО ФОТО ТЫК ТЫК ...~