Не выходные, а полный привет.
Боженька, я молчу-молчу-молчу. В моей жизни есть место всему, что нужно, просто я - как истинный слепой крот - не замечаю ничего.
На самом деле как-то очень странно все это. Когда нельзя никому и ничего доверить , лишние строчки кажутся слишком личными, лишние мысли. Когда только обрывки песен могут выразить все переживания.
Я ограничила людей от себя. Мне стыдно, просто взяла и всех убрала. И навожу порядок с самой собой и АБСОЛЮТНО незнакомыми людьми. Что это?
Какая-то апатичная активность.
Нужно что-то придумывать, куда-то бежать, что-то изобретать.
Не хочу. Можно я просто посижу тихо с книжкой?
Займусь собой?
"В тебе много жизни, много энергии. Ты - сама жизнь".
Окей, а дальше-то что? Мне теперь мечтать галочкой сколько человек мне в той или иной форме говорили эту фразу?
Мне открыть Банк Жизни и делить со всеми под проценты?
"Ты очень эффектная".
Тем лучше - но дальше что?
"Тебя, наверное, все боятся поэтому никто не знакомится".
Тушим свет и уходим за кулисы. Мне теперь кинутся с 62 этажа Москвы Сити?
Знаете, мои молчаливые слушатели, я не хочу никаких отношений.
Вот никаких. Я устала слушать ото всех какая я чудесная, какая прекрасная - эта отштамповка коронных фраз.
Ну правда. Не было мужчины, который не говорил в той или иной форме похожих фраз. С разной интонацией и разными контекстами, но одни и теже.
Вывод: или это правда относительно меня, или просто у мужчин существует свой карманный словарик клишэ.
Все равно абсолютно.
Я зажралась. Закрутилась в собственной ахуенности. Пора кончать с этим эгоцентризмом и прочей любви к возвышению.
То, что я делаю с собой - прежде всего нужно МНЕ - и это нужно принять.
Для себя, для повышения самооценки и возможности не стесняться перед толпой.
Чего я стесняюсь, спросите вы?
Да всего. Я не вижу в себе того, что могло бы поставить меня на "масс маркет".
Да, во мне много того, за что я благодарна Богу и родителям, что влечет людей и позволяет мне быть с ними.
Но мне кажется это не то, чего достаточно для счастья быть с кем-то.
Вчера, сидя в кафе, наблюдала за компанией американцев (ибо дело было недалеко от посольства).
Несколько пар, двое или трое детей. И такая размеренность и спокойная уверенность.
Я поняла - хочу также.
Дом, любимый муж, дети. Семья. Планы на будущее, планы на отпуск, на жизнь.
Семья ... я хочу семью. Быть в ней частью. Нести гордость своей крови на руках и учить первым словам, смотреть как эта гордость растет и радует отца и любимого мужа.
Хочу, чтобы муж приходил домой и, снимая обувь, осознавал всей душой "я дома". И, сидя вечером вдвоем, просматривая глупый фильм, я засыпала на груди, слушая сердце и зная - это сердце бьется в ритме с моим. А там, за стенкой, бьется еще одно. И все вместе мы - семья.
Хочу выходить в свет с семьей и понимать, насколько муж гордится и счастлив тем, что у него есть.
Но в тоже время я не понимаю - а где же место папы? Бабушки? Тети? Братьев? Почему в моих мечтах я только одна ... мне так больно от этого.
Я не могу их бросить. Не хочу. Я хочу быть все вместе , но ведь так не будет ...
Если бы вы знали насколько это дико больно осознавать, что тебе придется покинуть все то, что самое родное и строить свое.
И насколько больно остаться совсем без этого.
Когда я осталась без мамы мне казалось, что всю мою жизнь бабушка и папа будут со мной. Теперь я понимаю - это не так.
И не знаю, что делать. Внутри рвется все, обрывается , обливается кровью.
Самое родное, самое близкое, моя кровь, мое сердце .... И ради собственного счастья мне придется оставить их?
А где же справедливость Бога, что место твое у родных и нельзя быть эгоистом?
Не понимаю.
Я мечтаю о человеке, который примет мою семью, который захочет , чтобы она была не камерной, а настоящей.
Который примет все то, что я несу и сможет помочь это разделить. Я не прошу об этом, но мне бы хотелось ...
Как в Грузии. Как у моей тети. Большой дом. Большая семья. Все вместе. И никто никому не мешает.
Единение настоящей семьи.
Сложно быть собой, сложно осознавать свои корни и понимать КАК сильно они начинают играть, сложно быть мной.