Всё вокруг как-то странно меняется, принимаются решения, уходит недопонимае и страх.
Да, все еще нервы зашкаливают, когда он не пишет или молчит. Но с каждой минутой такой тишины я зашиваю все ранки и мне становится легче.
Хочу жить. Да-да. Я все-таки поняла, что не могу отказать себе в удовольствии жить.
И мне очень хочется изменить себя. Прям так сильно. Так что еще пара шагов были сделаны. Посмотрим что будет через пару-тройку месяцев.
В голове играет странная музыка, а руки сами пишут что-то виртуальными чернилами.
Я верю в рассвет.
И вижу его.
Хорошо...

@темы: ~♥пищевая дружба♥~, ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~я познаю мир~, ~пончик-кун покоряет мир~, ~тормози, кретин, куда прёшь~

---

Это были, пожалуй, одни из тех выходных, которые оставляют множество следов на коже.
На коже жизни.
Смешно так ...
Мне очень хочется все это выложить в формате бумажных книг, раздать друзьям и пусть читают.
Приключения, светофоры, случайные поцелуи, танцы из прошлого, горький сахар, франция и мечты о лете.
И все это с разными людьми. Никакого повторения.
Вы знаете как это удивительно приятно и непонятно - ощущать силу жизни в СВОИХ собственных руках?
То есть, когда ты реально можешь потрогать пальцами тонкие нити реальности, дернуть и открыть дверцы к невероятному.
Я хочу развиваться. Расти. Но я хочу это делать в том, что я хочу.
И теперь финиш - Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ.
Хочется и учиться: чтобы лекции, семинары, конспекты, мандраж экзаменов.
Хочется работы: чтобы встречи, договоры, бумаги, ругань, счастье от подписания контракта.
Хочется любви: чтобы ладони греть в своих ладонях, улыбки, поцелуи и слушать сердце в такой родной груди.
Хочется семьи: чтобы свой дом, посуда, гости и посиделки в субботу до утра, а город под ногами мельтешил.
Хочется всего.
Но где же лимит?
Где моя стезя?
Мое положение?
Мой выбор?
Сейчас острое желание взять компьютер, пойти вечером в ночное кафе (чтобы город под каблуками огрызался желтыми фарами машин) и до рассвета писать-писать-писать.
А на рассвете , выпив очередную чашку вредного каппучино, выйти на холодный воздух и упасть в объятья.
В Его объятья.
И знать, что сейчас поток ветра чуть ниже плюс пяти унесет по проспектам в тот самый уголок.
Уголок, где можно снять шкуру оскала и бегать нагишом, забывая о соседях и комплексах лишних кило.
Какие-то глупые бабские мысли. Реально.
Я не пишу как современная молодежь, увешанная бытовыми проблемами и суровыми реалиями очень непростой жизни.
Я пишу то, что испытываю в душе.
И мне самой это кажется унизительно примитивным, но ... кому из женщин не хочется такого СВОЕГО счастья?
Чтобы солнце в облаках и магистраль в крови?

@темы: ~я познаю мир~, Мои шалости, ~Хочу и получу~

---

Очень хорошее состояние.
Меня излечили. Горами, слезами, мыслями, музыкой - но я свободна.
Если бы вы знали - насколько приятно ощущать свою силу и НЕ БОЯТЬСЯ ПОТЕРЯТЬ.
Правда-правда.
Завтра меня ждет свидание с чудесными принцами, которые поднимают настроение.
А сегодня я вновь буду постигать свои вершины и перестраивать то, что заложена веками.
Карандаш в руки, яркую тушь, сильные тени. Пара минут. Горькая пудра, корректор, пара капель духов - и ты мой.
Идем на Духless. Говорят, фильм как раз про него. Ок, посмотрим.
И все равно хочу движения.
Кто-нибудь завтра в ночь хочет?
Хочу буйный бар, много коктейлей, переливов стройных тел Go-go girls и много смеха.
И самое приятное: its honestly only my life and i feel i can rule it.
Вот что делает самооценка.
Ну и, конечно же, прошедший ПМС.
Слушаю плейлист, под который страдала зимой. Сейчас я под него плавлюсь от счастья.
Если мужчина хочет - он добьется. Найдет, похитит, позвонит, напишет.
Остальное - жалкое оправдание.
И это реально так.
НО.
Иногда просыпаются такие дамы, как я.
И пути назад у тебя нет, милый мой.
Ты доигрался - теперь твое соло - а я буду тихо наблюдать.
Больше чувств. Больше бабочек. Мне и так хорошо.
Как странно ощущать себя вновь собой.
И зачем я страдала? Чему научилась? Какие выводы должна сделать?
Кто-нибудь понял? о_0

@темы: ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, Мои шалости, ~Хочу и получу~, ~aggressive expansion~

---

Вчера вечером я вернулась из страны Гор и Вина. Страны, где пересекается старая культура и наследие нового века.
Наконец-то мне стало все совсем ясно. Все понятно. Словно крылья, которые я еще недавно была готова обрезать, распахнулись и зовут в полет.
Наконец-то в глаза искры счастья и я слышу Бога.
Это все Родина.
Это все место, где кровь сама взывает.
Где сердце бьется в ритме с ветром и глаза видят все.
Где люди открыты и сладкие подобно меду, а крепкое вино переливается меж улиц в потоке ночных фонарей вместо дождя.
Сложно описать насколько прекрасна и чиста эта страна.
Насколько красивы там люди (во всех смыслах).
Насколько там спокойно, верно и нету безумия.
Насколько там законопослушные граждане, что можно оставлять телефоны в машине на виду - никто не разобьет окна.
Вообщем, я счастлива.
Счастлива тем, что я побывала ДОМА. И теперь у меня вновь есть СЕМЬЯ.
Просто счастлива.
И все будет хорошо.
А завтра я вам напишу, как прошли мои свидания. Там как всегда куча приключений от спасения котенка, до пожарной сигнализации!
А теперь фото:

~...познай тайну Гор ...~

по всему центру Тбилиси - бесплатный Wi-Fi.






















в этом кафе собираются все современные поэты Тбилиси. И безумно вкусный турецкий кофе.

@темы: ~ты и я одной крови~, ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, ~пончик-кун покоряет мир~, Фото

---

Кстати.
Пока мои душевные переживания продолжают терзать сердечко, мозг вполне себе трезво выдал мысль.
Мысль, теорию о которой я читала давно, но никогда не сталкивалась. Или сталкивалась, но не обращала внимания.
То, что ты хочешь - материализуется.
То, что ты действительно продумал и крепко хочешь - будет.
Вопрос НАСКОЛЬКО ты это продумал.
Моя мысль относительно отношений, даже не мысль, а желание, было "Высокий и умный".
По итогу: физик, финансист и высокий, как останкинская башня.
Что я говорила дальше?
Раз умный, то остальное приложится, а если он будет меня любить - то будет хотеть делать все.
Вопрос.
Первое сбылось, второе сбылось, а где же третье? Про любовь?
Не хватило слова "если" как катализатора?
Думаю, плохая формулировка и не до конца осознанное желание - вот итог.
Или же ... все впереди. Хотя в это я мало верю.
Но могу сказать одно - за то, что Вселенная в моем случае Бог послал мне этого человека - я должна дать в ответ то, что хочет человек.
Что именно он хочет? Не знаю. Но я готова отдавать. Честное слово. Творить чудеса. Шить сказки. Рисовать чувства. И дарить. Дарить все, что можно подрить человеку, у которого есть все.
Единственное, чем я жажду обладать - уверенностью, что это взаимно.
Постоянная игра в прятки и острые иголки на кончиках пальцев, когда набираешь сообщения - больно.
Уже прошло 5 дней с того момента, как я его видела и слышала последний раз.
Пять дней! ПЯТЬ! И еще пройдет 4 - ведь завтра я улетаю в Грузию...
Почти 10 дней не слышать его, не видеть, не чувствовать.
У меня болит сердце, что он меня забудет. Забудет и не захочет вновь знать.
А я сплю и вижу, как держу его руки и грею их - у него холодная кровь, а у меня горячее солнца.
У него темные глаза с пустотой, а у меня светлые с бесконечным сиянием надежды.
У него густые темные волосы, спутанные мыслями, а у меня ворох светлых линий, вперемешку с идеями.
У него оливковая кожа и резкий горький запах потерянности, а у меня белое молоко и сладкий привкус ароматов предчувствия эмоций.
Но в одном мы похожи - когда он меня обнимал - наши сердца бились одинаково быстро.
Настолько быстро, что отдавало в виски и губы дрожали, оставляя следы осени на тонкой коже шеи.
Ничего не понимаю в отношениях. Н-И-Ч-Е-Г-О.
Но это так ... болезненно приятно. Это так волшебно. Да, я сижу страдаю, готова грызть плеер и бить телефоном проходящих мимо сотрудников, но я счастлива, что могу ЭТО чувствовать.
Спасибо тебе, Боженька, что я могу чувствовать и через подобное ощущать, жить, верить.
Спасибо, что пусть это и больно, но воспоминания они греют таким непередаваемым теплом, что в них впору греться зимой.
Спасибо, если ему также хорошо об этом думать. Его глаза достойны улыбок, а сердце - настоящих чувств, не убиваемых обстоятельствами.
Да, реальность - это не сказка. И она полна подводных камней, которые стерегут каждые отношения.
Но я верю, что хоть немнжко их можно скрасить и подарить ему чуточку счастья и светлой веры, что не все так плохо.
Впервые мне не надо ничего материального. Впервые мне не надо клятвенных признаний.
Хочу, чтобы он обнял меня сзади и тихо сказал на ухо "моя девочка, моя малышка. моя".
Ради этого момента стоит страдать и 5 и 10 и 15 дней!

@темы: ~♥♥♥~, ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, ~тормози, кретин, куда прёшь~, ~печалька~, мобломысли, моблозапись, ~Coca-cola lifestyle~

---

Всю ночь я видела его во сне. Везде. В каждом лице, в каждом облике, в каждом человеке, в каждой личности, мелькнувшей галлюцинацией сквозь мечты.
Руки сами сжимали одеяло, скозь ткань оставляя следы на коже.
В 4 утра я открыла глаза. Было душно. Жарко. Сон показался чем-то живым, густым. Тем, что я только-только пережила и вернулась домой.
2 месяца ровно как мы знакомы.
2 месяца я пребываю то в Раю, то сниспадаю в ледяной Ад.
Долго мысли не могли вернуться назад. Но глаза сами закрылись.
И опять я видела его. Но уже ближе, ярче. Запах его кожи, волос.
Наваждение, проклятье, какое-то заклинание.
Я сижу и жду сообщения. Звонка. Весточки.
Но знаю, что не будет.
А я ведь жду.
И вокруг калейдоскоп чужих лиц. Других мужчин. Чужих мужчин.
Они не знают о том, что мое сердце разодрано в очередной раз.
Они не видят и думают, что я - целостная и светлая.
Но нет. Та тьма внутри все сильнее и гуще.
Цитаты из Вконтакте, желание закидать ими его телефон.
Прийти к нему домой и опять сидеть также в тишине на коленях, сжимая руки и слушая дождь.
Изучать каждый сантиметр родной кожи и удивляться похожим родинкам на спине и животике.
Второй или третий раз за 5 месяцев я нарываюсь на стенку страданий амурного толка.
Сперва Глеб, потом Максим, теперь Он.
Наверное, это очередной знак - дура, приглядись, проблемы в тебе. В тебе. Ты - недостойная.
А я просто хочу любить.
И мне не надо любви в ответ, просто принять это.
Но и такое не интересно ... что же интересно?
Дрожащий холод, от которого спина застывает.
Руки дрожат и острое желание заесть весь пузырек валерианки.
Бессилие.
Безысходность.
Напиши мне...

@темы: ~♥♥♥~, ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~сказочница решает~, ~тормози, кретин, куда прёшь~, ~печалька~, мобломысли, моблозапись, ~Coca-cola lifestyle~

---

У всех жизнь и жизнь, а у меня разведенки: брошенные, одинокие годами мужчины, которые все еще похожи на Черные дыры.
И когда я пытаюсь эту дырку закрыть своим телом, отдавая душу и эмоции, ведомая их желанием обрести рядом искренние чувства и эмоции - оказывается, что прости. но нет. Ты идеальная, хорошая, красивая, умная, не такая как все, ты без меры мне нравишься, привлекаешь, я тебя хочу, НО мозги изнутри тормозят, что дико раздражает меня и я ничего не могу тебе дать взамен.
Мозги тормозят и из-за этого бабочки в его животе не летят.
Мозги стопорят, откидывая его назад в прошлое. а там жена и 7 лет жизни.
Мозги закрывают двери, и эмоции не выходят наружу.
Мозги не дают расслабиться.
Режим тишины: 2-ые сутки.
Больно ли мне? Обидно ли?
Не знаю. У меня в груди уже начинает по-тихоньку сиять тоже черная дыра.
Такая смолянистая и густая в своем многообразии оттенков черного.
Да. Меня тоже любят безответно.
Да. Со мной хотят быть другие люди.
И да, я более чем уверена, что для них - я такой же столп боли и обиды.
А у них есть другие девушки, которые страдают из-за них.
А у девушек ребята, которые готовы ради них на все, но девочкам нужны другие.
Занудливый болезненный круг, усыпанный отравленными иглами.
Честно сказать, я не уверена, что хочу теперь простых отношений.
Да,это так уютно и тепло, но ... не для меня.
Достигнуть цели, отдать все и ... вот так резко быть скинутой - неприятно.
Дико неприятно.
Но можно встать, отряхнуться и пойти дальше.
Да кого я обманываю - сложно!
В данный момент объективное желание публичного одиночества и внезапной встречи.
Но полскольку второе невозможно априори, то первое вполне.
Пойду покупать Молескин, потом сяду в Старбаксе, возьму дикокалорийный Мокко и шоколадное печенье, открою Skype и...
...Пойду на спасание очередного разведенного мужчины, который хотя бы не теребит мою душу и мы с ним просто хорошо общаемся.
Может мне стоит быть психоаналитиком?

@темы: ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~тормози, кретин, куда прёшь~, ~печалька~, мобломысли, моблозапись, ~Coca-cola lifestyle~

---

И хорошо, и чувствительно, только непонятно.

@темы: ~♥♥♥~, ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, ~печалька~, Мои шалости

---

~...цветочная завеса...~

Люблю тюльпаны. Они какие-то ... настоящие.
Но совсем не связаны с сегодняшним текстовым выпадом.
Просто красиво, визуально легко.
По ночам, как настоящая девушка-с-минимальным-уровне-личной-жизни , смотрю сериал Клон.
Мотаю интересные сцены, слушаю диалоги. И знаете что? Там есть огромное количество мудрости, которой я давно не замечала.
Например: Если нам дано два уха и один рот, то это значит, что надо больше слушать и меньше говорить.
Очень интересные рассуждения про семью. Понравилось.
Вообщем, досмотрю до конца, думаю и начну что-нибудь современное.
Хочу насыщенный сериал, чтобы не просто секс-дружба-рок'н'ролл, а прямо с заморочками.
❤
Тише-тише, не спеши.
Не рви. Не ломай. Эти крылья еще пока не окрепли.

@темы: ~♥♥♥~, ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, Мои шалости

---

Беспредельны только две вещи — женственность и возможность злоупотреблять ею.

Сегодня нету желания постить картинки.
Дичайше болит животик, кружится голова и , вообще, ватные ноги.
Снился жуткий кошмар, где я плакала, рыдала, орала, но в итоге все обошлось.
Утром даже чуть заново не расплакалась.
На работе сидеть не могу - спина болит страшнее живота. Или одновременно - двойное комбо.
В качестве релаксанта от слишком громких разговоров, назойливого шепота и гудения дреллей - складываю цветки из бумаги.
Потом покажу. Пока выходит неплохо. Люблю что-то мастерить мелкое руками.
В обед зову девочек в новое место - лопать пироги и пить сладкий чай. С лимоном.
Не хочу я диет сейчас. Хочу есть сыр и сладкий чай. С ЛИМОНОМ.
Очень хочу пятницу.
Ибо день варенье подруги, которая за последние полгода спасла мою шкуру раз 450797.
Будет маленькая уютная компания, теплая веранда, пледы и ночь.
И самое главное - ореховое варенье. Спешл для меня вазочка. Отдельная.
Да-да, я VIP гость на этом празднике живота.
Вновь схватило....скрючилась и пишу из-под стола...сил нет.
Второй день рисую таблицы. Рисую. Сама.
Дали цель - иди как хочешь.
Это кайф.

@темы: ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~фестивальный фестиваль фестивальностей~, ~я познаю мир~, ~тормози, кретин, куда прёшь~, ~печалька~, Мои шалости, ~aggressive expansion~

---

Женщины бывают разные. Есть просто женщины, а есть волшебные существа.

~...совсем немного волшебства...~

В данном случае я - Сказочница.
И буду делать вновь и вновь сказки - реальностью.
Каждый раз.
День за днем.
Неделю за неделей.
Месяц за месяцем.
А там - звезды покажут - куда же приводят мечты.

@темы: ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, ~пончик-кун покоряет мир~, Мои шалости, ~Хочу и получу~

---

А меня укусили на флеш-моб ( от  Christian_Schliemann):
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: вранье, мужчины мои сны
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: темнота, одиночество, неизвестность
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: любить, говорить на большинстве иностранных языков, танцевать
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: туфли, джинсы, рубашка (и еще тьма всего-яж на работе)
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: ваза с розой, молескин, плеер
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: жизнелюбие, оптимизм, открытость
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: активность, спешка, эмоциональность
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: сплю, ем, работаю
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: Нью Йорк, Марракеш, Осло
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: мои? Белка, Анна, Сказочница
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:  .Tomat.,  Shuichi~L~Shindou и, наверное,  *Just_Dreamer*

@темы: ~♥los angelos♥~, ~♥милые, я вас люблю♥~, ~сказочница решает~, ~а мы такие зажигаем~

---

В жизни человеку нужно три вещи: терпеливость, сладкий язык и умение тайну хранить.

~... read me ...~

Книга моей жизни началась с новой главы.
Или, с нового тома. Думаю,да. Новый том.
Будет ли это сага, трилогия или тетралогия - неважно.
❤
Сегодня наконец-то дали з/п!
Если бы вы знали КАК я ее ждала. Теперь надо грамотно составить смету расходов и не обляпаться.
❤
Выходные прошли весело и очень нежно.
Томно, я бы даже так сказала.
Подруга и ее странный друг, актер, прогулка до боли в коленках по ветру.
Оказывается собирать мозайку Москвы по каплям дождя и делать фото в кривых стеклах - это волшебно.
Безумное волшебство, когда в твоих ладонях греется нежность, а в глазах рассыпаются красные листья.
Когда среди черного лака всплывает дикий алый мустанг.
Когда ты стоишь почти на краю серой воды, но крылья держат крепче.
Когда миражи вокруг становятся реальностью, а реальность уходит в мираж сладкого какао.
И кофе...постоянный запах кофейных зерен в волосах.
❤
Cat Power - Werewolf
Прекрасная песня для осени.
Она, правда, под настроение, но будет оказия - послушайте.
Ведь все мы немножко оборотни.
Волки.
И обнажаемся только в темноте, когда луна не покрывает стыдом.

@темы: ~♥♥♥~, ~ты и я одной крови~, ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, Мои шалости

---

Шурх-шурх-шурх
Или это ПМС, или мне реально пора смотреться в зеркало чаще.
Я хочу носить обтягивающие вещи.
Хочу щеголять голыми коленками.
Хочу не бояться оголять пузо.
Короче, я как всегда ною и НИЧЕГО толком не делаю.
Но ничего.
С понедельника все будет.
Или месячные или диета.
С утра зарядили дожди...а у меня неимоверно сумасшедшие выходные.
Бар, бывшие лики, насмешка над прошлым, подруга из Германии, сумасшедший Швейцарец и очаровательный брутальный актер.
А, может, мне просто стоит успокоиться?
Не понимаю, что за бесячка.
Прям какая-то сумасшедшая.
О,да, еще очень-очень надо денег.
И научиться не спускать все на ерунду.
Буду считать.
Да что же за каша в голове!
Где моя супер-ложка, чтобы раскопать эти залежи заскулозной корочки?!
Не могу-у-у-у-у.
ПМС уходи - ты надоел еще не начавшись!

---

Радость всегда обращается в горе. Слезы всегда обращаются в смех. Нежное со временем становится грубым. Дружба превращается в любовь. Любовь в привычку. Привычка в ненависть. Ненависть в успокоение. Успокоение в любопытство. Любопытство в дружбу.

А сегодня пятница.

---

Места, которые хочу посетить.

Выставки:

Золотой век английского двора
Moscow Hub - о метро в фото
VII Международный фестиваль актуальной анимации и медиаискусства LINOLEUM
Венди Пэтон «Лики Ночи»
Новые горизонты - Современная японская фотография: впечатления о Непале, рассуждения о судьбе Хиросимы, бонсай и дождь.
Фото - Без суеты

Бары:

Mendeleev Bar
Main Bar
Noor Bar
Бар-буфет "Николай"

Рестораны:

Nobu
The Pink Cadillac
Thor (ну вы понимаете....)
Молоко

Кто со мной куда-нибудь хочет?

@темы: ~♥пищевая дружба♥~, ~ты и я одной крови~, ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~♥милые, я вас люблю♥~, ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, ~пончик-кун покоряет мир~

---

Талант – это не моя заслуга. А женственность, нежность, сила – это все мое, и не с чем тут спорить.

~...чуть-чуть нежности...~

Phats And Small – I Cant Sleep Tonight
Играет на повторе.
Сегодня мне не уснуть - утопаю в нежности холодного города - убаюканная скользящим шумом ветра.
Я совсем не смогу спать, ощущая это дыхание у себя за спиной.
Мне не сомкнуть глаз, зная, что из темноты, сквозь тысячи километров он видит блеск голубых глаз.
Сложно, сжимая одеяло, не впиваться зубами в синтепон и стыдливо, отворачиваясь, вновь и вновь слушать эту песню.
Под нее нужно быть собой.
В холодную, промозглую осень, мокрую зиму или душную ночь лета.
Окно нараспашку - душу в обноски.
Мне не уснуть.
Что происходит? Гусеница затвердела?
Вероятно, я кажусь сумасшедшей, но такое ощущение, что с холодами кожа лопается и выходит другой человек.
Чем больше воды с неба - тем больше новой души выходит из меня.

---

Если хочешь измениться, отбрось прежние представления о самом себе

Эта цитата меня очень выручает.
Негоже требовать от людей (любых) чего-то, если ты сам нв в силах ничего изменить в себе.
Поэтому я стараюсь теперь меняться.
Для начала мне нужна выдержка.
Умение быть хладнокровной в любой ситуации.
Сдержанность.
Анализ.
Немного оправданной наглости.
Усидчивость.
И главное - пропускать сперва все через разум, а не через сердце.
Это, пожалуй, самое основное, чему мне необходимо научиться, ведь без этого никуда.
ну и уметь выражать себя не через поток слов, а через действия.
Так что теперь учеба жизни.
Привет - Школа Жизни.
Я буду прилежной ученицей.

@темы: ~сказочница решает~, Мои шалости, ~aggressive expansion~

---

Человека так просто сделать счастливым. Спускаясь вечером в подземку и покупая билет, ты говоришь кассиру: «Как поживаете? » А он тебе: «Все в порядке. А вы? » И все. Вы разошлись и никогда больше не встретитесь, зато вы накормили друг друга чем-то очень важным — небольшим куском внимания.

А я что? А я ничего.
Сижу и сдерживаюсь, чтобы не написать огромный пассаж на тему жизни, любви и взаимопонимания,
Ага,ага.
Отпускает.
Мне бы пару недель, да назад, да еще мозгов бы по-больше, да всяких мыслей - тогда ничего бы не допустила.
Ну а так - юухухуухухух.
Как-то же другие счастливы? Значит я смогу быть,
Надо научиться. Сложно. Болезненно. Но надо.
Я вас не замучала постами о душевных переживаниях?

---

Для мужчин, возможно, главное — это правила чести, которые они сами же и изобретают, а для женщин главное — веления их любящего сердца.

~...diamonds are the girls' best friends...~

И опять ем валерианку.За последние 2 недели я съела ее больше, чем за всю жизнь перед экзаменами.
Почему?
Да потому что вся голвоа забита теперь.
Это как проклятье. Наважденье. Приворот. Черная магия. Не -знаю что.
Ну как может так тянуть к человеку, которому на тебя тонну г. положитьи даже не смутиться!?
Где законы логики, вселенского добра и любви, по которым я жила?
В один момент все рассыпалось.
Ох. Ну как же выключить мозг?
Занять себя чем-то? В офисе кроме работы, которую я уже сделала, делать нечего.
Хочется грызть плинтуса и кидаться на людей.
И еще самооценка стремительно падает вниз, разбиваясь на тысячи кусочков.
Такая как я - не мишень для мужчин моей мечты.
Я мишень для тех, кто слабее.
Ведь не зря тянет к тем, кто превосходит.
Но и мои силы сейчас рушаться.
Не могу спокойно смотреть на мужчин.
Они какие-то...какие-то...ну фу просто.
Не только внешний вид (хрен бы с этими жуткими ботинками и прочей ерундой), но и характер прет изнутри - ты мне уже обязана сразу тем, что женщина.
Мерзко, пусто и как-то совсем без граней.
Алмаз только тогда становится бриллиантом, когда его огранят.
В моем случае - кинули в огранку и забыли.
Ждем.
А то как-то уже и время и все дела.

@темы: ~у всех конец света, а у нас чай с пончиками~, ~сказочница решает~, ~я познаю мир~, ~тормози, кретин, куда прёшь~, ~печалька~, ~Coca-cola lifestyle~